Kiedy kochasz swojego człowieka, to cię boli

Nota redaktora: Dr David Hawkins, najlepiej sprzedający się autor powieści When Pleasing Others It Hurting You and Dealing with CrazyMakers in Your Life , z przyjemnością ogłasza, że ​​jego kolumna zmieni format w nadchodzących tygodniach. Począwszy od razu, czytelnicy mogą przesyłać mu swoje pytania dotyczące relacji na aby uzyskać odpowiedź w jego nowej kolumnie porad.

Niezliczone kobiety piszą do mnie, szukając pomocy dla swoich mężów. Zdesperowani i po przeczytaniu najnowszych artykułów i książek na tematy związane z przemocą emocjonalną i narcyzem czują się zniechęceni i zastanawiają się, czy naprawdę jest jakaś pomoc dla ich mężczyzny.

Nie winię ich. Większość informacji dostępnych na te tematy mówi: „Uruchom. Uciekajcie. ”Niektórzy z bardziej obiecujących rad mówią:„ Wyślij go na terapię i miej nadzieję na najlepsze ”.

Niestety, ta rada jest ograniczona i często błędna. Ta rada stoi w sprzeczności z najnowszymi badaniami, które są bardziej obiecujące, choć poważne i niepokojące.

Po latach doradzania narcystycznym i obraźliwym emocjonalnie mężczyznom i ich partnerom, rozumiem tę radę. Góra wyzwań jest stroma, a teren nierówny. Zmiana nie jest łatwa, szczególnie jeśli chodzi o wykorzystywanie narcystyczne i emocjonalne.

Teraz, zanim udzielę przeciwnych rad, chcę rzucić okiem na wyzwania związane z pracą z trudnymi, obraźliwymi mężczyznami. Nie twierdzę, że praca z takimi ludźmi jest prosta. Nie jest. Nie twierdzę, że wszyscy ci ludzie mogą się zmienić. Oni nie. Ale wierzę również, że stwierdzenie, że nie można leczyć takich mężczyzn, jest ograniczoną perspektywą.

Posłuchaj słów Jackie:

„Niedawno odkryłem, że żyję z ukrytym emocjonalnym oprawcą. To odkrycie dało mi tyle wglądu, dlaczego cierpiałem w moim małżeństwie od lat. Widzę, jak mój mąż był niesamowicie defensywny i kontrolujący oraz w jaki sposób używa tej kontroli, aby się chronić i nałożyć na mnie problem.

„Mój mąż zminimalizował lub zaprzeczył swoim problemom, mówiąc mi, że mamy„ typowe problemy małżeńskie ”i że moje skargi na jego wykorzystywanie były bezpodstawne. Gniewnie mówi mi, że za bardzo narzekam i że w rzeczywistości to ja potrzebowałem pomocy. Poszedłem więc po pomoc. Doradca pomógł mi poradzić sobie, ale tak naprawdę nie mówił o molestowaniu emocjonalnym. Dopiero gdy zacząłem prowadzić własne badania, odkryłem tematy narcyzmu i wykorzystywania emocjonalnego. Teraz przynajmniej mam na to nazwę i uczę się o tym. ”

Zachęcono mnie, że Jackie uczy się o tych problemach. Byłem jednak bardzo zaniepokojony tym, co powiedziała mi.

„Dowiedziałem się, że naprawdę nie ma dobrego leczenia tych problemów i że powinienem uciec od męża. To naprawdę zniechęca, ponieważ wciąż go kocham i mam z nim życie. Nie chce biec Chcę nauczyć się współpracować w tych kwestiach, jednocześnie pociągając go do odpowiedzialności za zmiany. Nie jest tak naprawdę zmotywowany do zmiany, więc idę na poradę sam. Musi istnieć jakiś sposób, aby skłonić go do poradnictwa i współpracy nad uzdrowieniem. ”

Jackie była nieco inna niż wiele kobiet cierpiących samotnie. Przeprowadziła wiele badań i odkryła wiele dobrych informacji. Niektóre z nich były jednak wypaczone, zagmatwane i bardzo zniechęcające. Niektóre z rad, mówiące jej, że jedyną odpowiedzią jest ucieczka, były ograniczone i ograniczone iz pewnością nie podzielały chrześcijańskich wartości.

Jackie znajduje się w bardzo trudnej sytuacji bez łatwych odpowiedzi. Wspólnie zbadaliśmy bardziej wszechstronne możliwości. Omówiliśmy następujące pomysły:

Po pierwsze, rozważ możliwość interwencji.

Zmiana nie nastąpi i nie nastąpi po prostu. To magiczne myślenie. Oczekiwanie na zmianę jest naiwne. Chociaż możemy mieć nadzieję, musimy zrobić wszystko, aby stworzyć okazję do zmian. Musimy przestać robić to, co zawsze robiliśmy. Wyjście z własnego zaprzeczenia jest warunkiem zmiany.

Tak ważna jak modlitwa i wiara, często nie wystarcza. Musimy zrobić coś innego, jeśli chcemy osiągnąć inny wynik niż ten, który uzyskaliśmy w przeszłości. Musimy być mądrzy i strategiczni, aby stworzyć możliwość zmian.

Po drugie, zaplanuj interwencję.

Zmiana zachodzi po zakłóceniu istniejących rzeczy. Zmiana jest przerażająca i niepokojąca. Gdy jednak w pełni przygotujesz się na zmiany, stajemy się otwarci na możliwość zakłócenia obecnego stanu rzeczy.

Określenie konkretnej interwencji jest krokiem krytycznym. Co trzeba zmienić? Jakie zachowania są nie do zniesienia, które muszą się zmienić, abyś z nim został? Na jakie leczenie nalegacie, aby poradzić sobie bezpośrednio i skutecznie z jego narcystycznymi i obraźliwymi zachowaniami? Musi skorzystać z porady specjalisty w tej dziedzinie, a Ty i Twój terapeuta możecie wspólnie ustalić, co należy zmienić i jak wywołać kryzys, otwierając możliwość zmiany.

Po trzecie, określ swoją odpowiedź na proponowaną interwencję, a następnie interwencję.

Możesz zacząć powoli i stopniowo wyznaczać granice. Innymi słowy, nie musisz oddzielać się od niego jako pierwszy krok. Współpracując ze specjalistą, możesz opracować progresywny plan interwencji, określić jego reakcję i postępować odpowiednio. Musisz być fizycznie, emocjonalnie i duchowo przygotowany do podjęcia drastycznych kroków, aby upewnić się, że podejmie on określoną terapię ukierunkowaną na jego obelżywe zachowanie. Musisz być przygotowany na znaczny opór, naturalną reakcję na niepożądane zmiany. Jego odpowiedź na twoją prośbę i granice określi twój następny krok. Twoje granice muszą być tak twarde i szybkie, jak to konieczne, aby pozytywnie odpowiedzieć na twoje zapytanie.

Po czwarte, określ oczekiwania dotyczące zmian.

Musisz mieć absolutną jasność co do potrzebnych zmian. Twoje oczekiwania powinny być INTELIGENTNE: konkretne, mierzalne, osiągalne, realistyczne i ograniczone w czasie. Mądrze jest je przećwiczyć, upewniając się, że masz wewnętrzne przekonanie, aby się przy nich trzymać. Ponownie oczekuj oporu, wiedząc, że zmiana może rozpocząć się od motywacji zewnętrznej przed przejściem do motywacji wewnętrznej.

Po piąte, określ, w jaki sposób będziesz monitorować zmiany i wzrost.

Po tym, jak zgodził się na konkretne poradnictwo ukierunkowane wprost na jego narcystyczne i emocjonalne znęcanie się, ustal, kto i jak będzie monitorowany jego postęp, pamiętając, że nawrót i regresja są często częścią procesu powrotu do zdrowia. Niemniej zmiany można skutecznie mierzyć i monitorować.

Wreszcie ustal odpowiedzialność za zmiany.

Wiedząc, że regresja i opór są częścią powrotu do zdrowia, najlepiej mieć solidny zespół mężczyzn (oprócz ciebie), który będzie odpowiedzialny za twoją partnerkę za określoną zmianę. Ten zespół musi wiedzieć o molestowaniu emocjonalnym i nie może być zainteresowany jego dysfunkcją. Muszą mieć umiejętności i hart ducha, aby być stanowczym, silnym i wymagającym.

Reakcja twojego partnera na te kroki określi jego prognozy dotyczące zmian. Jeśli początkowo opiera się, ale następnie zgadza się na poradę, przyjmując potrzebę zmiany i ostatecznie wyrażając Boży smutek za swoje zachowanie, tym lepiej. Jeśli walczy, sprzeciwia się i nie czuje wtargnięcia do swojego życia, nawet po tym, jak zrobisz mocniejsze kroki, ścieżka jest oczywiście bardziej ponura i trudniejsza.

Wiem, że zaoferowałem ambitne rady. My w Centrum Odzyskiwania Małżeństw jesteśmy gotowi przeprowadzić z Tobą ten proces zmiany. Oferujemy bezpłatną klasę interwencyjną. Możesz wysłać do mnie odpowiedzi na i przeczytać więcej o naszej nowo utworzonej grupie subskrypcyjnej Thrive dla kobiet zmagających się z wykorzystywaniem emocjonalnym. Możesz dowiedzieć się więcej o tym problemie w mojej najnowszej książce, Kiedy kochanie go boli: nadzieja i uzdrowienie dla kobiet walczących z narcystycznym i emocjonalnym wykorzystywaniem.

Ciekawe Artykuły