Zejdź z Jekyll i Hyde Rollercoaster: Ending Emotional Abuse

Nota redaktora: Jest to kolejny artykuł do dzieła Dr. Davida Hawkina Życie z Dr. Jekyllem i Mr. Hyde: Małżeństwo obraźliwe .

- Jestem taki zmęczony - powiedziała zmęczona Katherine, opadając głębiej na krzesło w moim gabinecie.

Odgarniając włosy z oczu, kontynuowała: „Znasz tę historię. Kiedy jest dobry, jest naprawdę dobry. A kiedy jest źle, jest naprawdę źle. ”

„Tak” - powiedziałem współczująco. „Słyszałem tę historię wiele razy. „Związek Jekyl i Hyde”, w którym jest miły pewnego dnia, a nastrojowy następnego dnia. Przez cały czas nigdy nie jesteś pewien, którego mężczyzny zobaczysz jutro wieczorem przy stole.

Katherine wydawała się bolesnie zwyczajna, a życie wytrysnęło z niej. Nie nosząc już makijażu, zastanawiałem się, czy ona ma kliniczną depresję. Narzekała na wycofanie się, nie podobało jej się to, co miała w przeszłości. Jazda kolejką górską po kłótniach z mężem, przeplatana przyjemniejszymi czasami, odbijała się na niej.

Katherine jest jedną z tysięcy kobiet, a czasem mężczyzn, którzy zmagają się w emocjonalnie obraźliwych małżeństwach. Przychodzi do poradnictwa od kilku miesięcy, dowiadując się, jak przekręcanie prawdy, przepisywanie historii i sarkazm są aspektami molestowania emocjonalnego. Odkryła obelżywy aspekt grania ofiary zamiast wzięcia odpowiedzialności za jego zachowanie.

Inni, tacy jak Katherine, cierpią po cichu, choć wielu odpowiedziało na mój ostatni artykuł na temat związków obraźliwych emocjonalnie. Musimy kontynuować nasze wysiłki, aby położyć kres milczeniu na temat wykorzystywania emocjonalnego i zachęcać do działania.

Tysiące, podobnie jak Katherine, są krytykowane za pozostawanie w oczywiście obraźliwych związkach. Ludzie o dobrych intencjach, kiedy dowiadują się o znęcaniu się lub je rozpoznają, mówią swoim znajomym, aby po prostu odeszli lub „wstali i nie tolerowali tego”. Ale ta rada jest uproszczona. Często w obraźliwym związku występują silne sprzeczne uczucia: strach przed sprawcą i pozytywne nastawienie do sprawcy.

„Nadal kocham Gary'ego” - powiedziała mi Katherine. „To mój mąż, ojciec naszych trojga dzieci. A poza tym nie zawsze nazywa mnie imionami. Nie zawsze jest ze mną sarkastyczny. Jest z niego dobra strona, choć nie widzę jej tak często, jak bym chciał.

„Jestem pewien, że tak” - odpowiedziałem. „Większość związków składa się z dobrych i złych. Właściwie to połączenie dobra i zła może stworzyć bardzo silną, boleśnie destrukcyjną więź, którą eksperci nazywają wiązaniem traumy. ”

„Co to jest?” Zapytała Katherine.

„Kiedy związek ma wzór strachu, znęcania się i wyzysku, gdy dana osoba ma nad nami kontrolę i władzę, zaczynamy wokół niego palcami. Powoli jesteśmy wykorzystywani i doświadczamy traumy i możemy pozostać w związku przez długi czas bez prawdziwej walki. Często boimy się walczyć z powodu następstw. ”

„Brzmi jak z Gary'm. Jego temperament jest tak surowy, a on staje się tak krytyczny, że zgadzam się z tym, co mówi, więc nie będę musiał radzić sobie z jego paskudnymi nastrojami i temperamentem. ”

„Za jaką cenę?” Zapytałem Katherine.

„Cóż” westchnęła. "Dlatego tu jestem. Muszę zakończyć tę „kolejkę górską Jekyll i Hyde”. Muszę znów się odnaleźć i zacząć się bronić ”.

Razem Katherine i ja metodycznie nakreśliliśmy plan odzyskania przez nią poczucia integralności (całości).

Oto kilka kroków, które może podjąć każdy w związku kontrolującym / obelżywym:

1. Powiedz sobie prawdę. Katherine spędziła wiele sesji, w których szczegółowo opisywała zachowania, które jej mąż był obelżywy. Dowiedziała się, jakie zachowania stanowią nadużycie, zbadała sposoby ich racjonalizacji i zdecydowała, że ​​ustali, które zachowania są nie do zniesienia.

2. Wyjaśnij o zachowaniach obraźliwych. Omówiliśmy wpływ takich obraźliwych zachowań, jak wzywanie imienia, sarkazm, izolacja od przyjaciół, kontrola myśli i zachowania oraz reakcje wściekłości, by wymienić tylko kilka.

3. Porozmawiaj o wpływie tych obraźliwych zachowań. Zamiast żyć w zaprzeczeniu, udając, że zachowanie jej męża nie ma na nią wpływu, postanowiła włączyć swój „wykrywacz chaosu”, o którym mówię w mojej książce „ Radzenie sobie z CrazyMakers in Your Life”. Zaczęła przyznawać się do pełnego wpływu przemocy na jej życie.

4. Przestań włączać nadużycie. Katherine zdecydowała, że ​​nie będzie już usprawiedliwiać swojego męża. Nie będzie już racjonalizować jego gniewu ani zapomnieć o czasach, w których manipulował zwrotami. Nie znieczula już bólu, mówiąc sobie: „Mogło być gorzej”.

5. Podejmij działanie. Katherine podjęła drastyczne działania - często konieczne, aby zakończyć obelżywe cykle. Nalegała, aby jej mąż uczestniczył w „Intensywnym małżeństwie” w centrum odzyskiwania małżeństwa . Wyjaśniła mu, że jeśli chce pozostać w związku małżeńskim - a ona to zrobiła - będą potrzebowali zdecydowanej interwencji w ich stare wzorce i będą potrzebować strategicznej pomocy w nauce nowych.

6. Bądź odpowiedzialny za zmiany. Zmiana nigdy nie następuje łatwo ani bez ciągłej odpowiedzialności. Katherine nie tylko odważnie nalegała na poradnictwo dla par, ale nalegała, aby jej mąż uczestniczył również w indywidualnym doradztwie w celu rozwiązania jego obraźliwych zachowań. Wyjaśniła, że ​​będą potrzebować ciągłej pracy, aby niezbędne zmiany stały się nowymi wzorcami interakcji.

7. Oczekuj odporności na zmiany. Katherine mądrze poinformowała męża, że ​​zmiana nie nastąpi bez kosztów, czasu, wysiłku i środków finansowych. Spodziewała się oporu - a potem nie była zaskoczona, kiedy to nastąpiło. Jednak gdy Gary musiał stawić czoła tylko dwóm wyborom - ich małżeństwu i zmianie, lub jej utracie - Gary wybrał ją.

Wzmocnione przez cytowane już Pisma, takie jak Księga Przysłów 22:24: „Nie obcujcie z człowiekiem gniewnym; albo idź z porywczym mężczyzną ”i List do Efezjan 4:21, który poucza:„ Niech wszelka gorycz i gniew, i gniew, wrzask i oszczerstwa zostaną od ciebie odsunięte, wraz ze wszelką złością ”, Katherine jest pewna swego kierunku. Ona i jej mąż są na ścieżce uzdrowienia.

Dotarcie do tego miejsca nie było łatwe dla Katherine i prawdopodobnie nie będzie dla ciebie. Jeśli jesteś żonaty z mężczyzną lub kobietą, która ma ukryty problem z molestowaniem emocjonalnym, nazwij to tym, czym jest: molestowanie. Otrzymuj informacje o objawach znęcania się werbalnego i zgódź się na ich zakończenie. Po wyjaśnieniu destrukcyjnego elementu twojego małżeństwa, uzgodnij działania, które doprowadzą do zmiany - traktowania . Nalegaj, aby twój mąż lub żona otrzymali określone leczenie zapewniające zmianę. Wyznacz jasną granicę, która mówi, że przemoc nie będzie tolerowana. Ani jednej uncji. Nigdy.

Jeśli jesteś ofiarą werbalnego znęcania się, znajdź kogoś, komu możesz zaufać, aby podzielić się swoją historią i podejmij kroki, aby położyć kres przemocy. Napisz do mnie na .

Opublikowano 13 kwietnia 2009 r.


Dr Hawkins jest dyrektorem The Marriage Recovery Center gdzie doradza zagrożonym parom. Jest autorem ponad 30 książek, w tym „ Kiedy zadowalasz innych, które cię ranią” , „ Love Lost: Living Beyond a Broken Marriage” i „ Saying It So Listen” . Jego najnowsze książki są zatytułowane Recepta lekarza związku dla uzdrowienia bolesnego związku i Recepta lekarza związku dla życia poza poczuciem winy . Dr Hawkins dorastał na pięknym północno-zachodnim wybrzeżu Pacyfiku i mieszka ze swoją żoną w South Puget Sound, gdzie lubi żeglować, jeździć na rowerze i jeździć na nartach. Ma aktywne praktyki w dwóch miastach w Waszyngtonie.

Ciekawe Artykuły